Las 5 etapas del duelo.

El dolor y el alivio anticipados son solo dos de los visitantes inesperados que a veces sentimos después de una pérdida. Después de que muere nuestro ser querido, a menudo pasamos por etapas.
Las 5 etapas del duelo (negación, ira, negociación, depresión y aceptación) son parte del marco que nos ayuda a aprender a vivir sin el ser que perdimos. Son herramientas que nos ayudan a identificar lo que podemos estar sintiendo. No todo el mundo pasa por todos ellos o en un orden especifico. Las etapas de la pérdida se han utilizado ampliamente y mal, pero son muy útiles para darnos una idea del terreno desconocido del dolor, lo que nos prepara mejor para afrontar la pérdida.

1. Negación.

Cuando se pierde a un ser querido, la negación es más simbólica que algo literal. Esto no significa que usted no sepa que su ser querido ha muerto. Significa que llega a su casa y no puede creer que su esposa ya no entrará por la puerta en ningún momento, o que su esposo no esté en un viaje de negocios. Simplemente no puede imaginar que nunca volverá a cruzar esa puerta. La persona que lo niega en realidad está diciendo que cuando sucede por primera vez, es demasiado para que su psique lo absorba.

La negación nos ayuda a sobrevivir a la pérdida y a gestionar inconscientemente los sentimientos.
La negación y la conmoción nos ayudan a sobrellevar la situación y hacer posible la supervivencia.
La negación nos ayuda a controlar nuestros sentimientos de dolor. Hay una gracia en la negación.
En esta etapa, el mundo puede volverse sin sentido y abrumador. La vida no tiene sentido. Estamos en un estado de conmoción y negación. Nos preguntamos cómo podemos continuar, si podemos continuar, por qué deberíamos continuar. Tratamos de encontrar una manera de simplemente pasar cada día.
La negación a menudo se presenta en forma de cuestionar nuestra realidad: “¿Es verdad? ¿Realmente murió? ¿Realmente se ha ido?”. La negación nos ayuda a controlar nuestros sentimientos. La negación conduce a la realidad de la pérdida.

Las personas a menudo se encuentran contando la historia de su pérdida una y otra vez, que es una forma en que nuestra mente lidia con el trauma. Es una forma de negar el dolor mientras se intenta aceptar la realidad de la pérdida. A medida que la negación se desvanece, se reemplaza lentamente con la realidad de la pérdida.

Luego comienza a cuestionar el cómo y el por qué: «¿Cómo sucedió esto?» puede preguntar, mientras revisa las circunstancias. Ahora mira hacia adentro, mientras comienza la búsqueda de comprensión. Explora las circunstancias que rodearon la pérdida. «¿Tenía que morir? ¿Tenía que suceder de esa manera?».

La realidad de la pérdida comienza a asimilarse gradualmente. «Ella no volverá. Esta vez él no lo logró». Con cada pregunta que se hace, comienza a creer que realmente se han ido. La curación ha comenzado.

A medida que acepta la realidad de la pérdida y comienza a hacerse preguntas, sin saberlo está comenzando el proceso de curación. Se está volviendo más fuerte y la negación comienza a desvanecerse. Pero a medida que avanza, todos los sentimientos que estaba negando comienzan a aflorar. El primer sentimiento que surge a menudo es la ira.

2. Ira.

La etapa de la ira puede presentarse de muchas formas diferentes y no tiene por qué ser lógica o válida.
Es posible que sienta enojo hacia su ser querido porque no se cuidó mejor a sí mismo o enojo porque usted no lo cuidó mejor. Es posible que esté enojado porque no vio venir esto, y cuando lo hizo, nada pudo detenerlo. Es posible que esté enojado con los médicos por no poder salvar a alguien tan querido para usted.

Puede estar enojado porque la pérdida y la muerte podrían sucederle a alguien que significó tanto para usted. También puede estar enojado porque se ha quedado atrás y los dos deberían haber pasado más tiempo juntos.

Sabe que su ser querido no quería morir. Pero emocionalmente, todo lo que sabe es que murió. No se suponía que sucediera, o al menos no ahora. También puede estar enojado consigo mismo porque no pudo evitar que ocurriera esta enfermedad o muerte. Recuerde, esto no es lógico. No importa cuán desesperadamente deseemos que alguien viva, no tenemos el poder para detener la muerte. Es importante recordar que la ira surge solo cuando se siente lo suficientemente seguro como para saber que probablemente sobrevivirá a lo que venga. Sienta su ira.

La ira es una etapa necesaria del proceso de curación. Esté dispuesto a sentir su ira, aunque parezca interminable. Cuanto más la sienta realmente, más comenzará a disiparse y más rápido sanará. Hay muchas emociones ocultas bajo la ira, y las alcanzará a tiempo. Elegimos la ira, a menudo para evitar los sentimientos subyacentes, hasta que estemos listos para enfrentarlos. Puede parecer que lo consume todo, pero siempre que no lo consuma durante un largo período de tiempo, es parte de su manejo emocional.

Es una emoción útil hasta que haya superado sus primeras oleadas. Entonces estará listo para profundizar. En el proceso de dolor y pérdida, es posible que tenga muchas visitas posteriores con ira en sus muchas formas. La verdad es que la ira no tiene límites.

Desafortunadamente, puede compartirse y dirigirse a amigos, médicos, su familia, usted mismo y su ser querido que murió, pero para algunos, incluso se extiende a Dios.

A menudo asumimos que si somos buenas personas, no sufriremos los males del mundo. Puede sentir que usted y su ser querido cumplieron con su parte del trato. Asistió a su lugar de culto y tal vez fue amoroso, amable y caritativo. Hiso todo lo posible por hacer lo correcto en el mundo. Creía que sería recompensado si hacía estas cosas. Y ahora, esta pérdida es la consecuencia. También asumimos que si cuidamos nuestro cuerpo, comemos bien, nos hacemos chequeos médicos y hacemos ejercicio, se nos garantizará buena salud. Estas suposiciones se derrumban a nuestro alrededor cuando mueren los buenos, los justos, los sanos, los más necesitados y los más deseados.

Otras personas y su ira.

Si le pedimos a la gente que supere su ira demasiado rápido, solo los alienaremos. Siempre que pedimos a las personas que sean diferentes de lo que son, o que sientan algo diferente, no las estamos aceptando como son y donde están. A nadie le gusta que le pidan que cambie y que no le acepten como es. Nos gusta aún menos en medio del dolor.
Debajo de la ira hay dolor. Es natural sentirse abandonado cuando muere un ser querido, pero vivimos en una sociedad que teme a la ira. La gente a menudo nos dice que nuestro enojo está fuera de lugar, es inapropiado o desproporcionado. Algunas personas pueden sentir que su enojo es duro o demasiado. Desafortunadamente para ellos, ellos también conocerán algún día la ira de la pérdida. Pero por ahora, su trabajo es honrar su enojo permitiéndose estar enojado. Encuentre un lugar solitario y déjelo salir.

La estructura y el progreso de la ira.

La ira es fuerza y puede ser un ancla, dando estructura temporal a la nada de la pérdida. Al principio, se siente como estar perdido en el mar sin conexión con nada. Luego se enoja con alguien, tal vez una persona que no asistió al funeral, tal vez una persona que no está tan cerca como antes. De repente tiene una estructura: su ira hacia ellos. La ira se convierte en un puente sobre ese mar abierto, una conexión suya con ellos. Es algo a lo que aferrarse, porque una conexión hecha con la fuerza de la ira se siente mejor que ninguna conexión en absoluto.

Por lo general, sabemos más sobre reprimir la ira que sentirla. No reprimas la ira por dentro. En cambio, déjelo salir. La ira es solo otra indicación de la intensidad de su amor.

Dígale a un consejero lo enojado que está. Compártalo con amigos y familiares. Encuentre formas de sacar su enojo sin lastimarse a sí mismo o a otra persona. Intente caminar, trotar, practicar deportes, cualquier tipo de ejercicio que pueda ayudarlo a exteriorizar su ira.

La ira también significa que está progresando, que está permitiendo que todos esos sentimientos que antes eran tan abrumadores, salgan a la superficie. Es importante sentir la ira sin juzgarla. La vida es injusta. La muerte es injusta. La ira es una reacción natural a la injusticia de la pérdida. Pero tan importante como es sentirlo, la ira también puede aislarlo de sus amigos y familiares en el momento preciso en que más los necesite.

También puede experimentar sentimientos de culpa, que es la ira dirigida hacia sí mismo. Pero no tiene la culpa. Si pudiera cambiar las cosas, lo haría, pero no puede. La ira afirma que puede sentir, que sí amo y que ha perdido.

Cuanto más enojo permita, más sentimientos descubrirá debajo. Sobre todo encontrará el dolor de la pérdida. El poder de su ira puede abrumarlo porque es proporcional a la cantidad de amor perdido. Puede parecer que si sufre el dolor, nunca saldrá de él o que el dolor nunca terminará. Saldrá por el otro extremo. La ira disminuirá y los sentimientos de pérdida volverán a cambiar de forma. Así que no permita que nadie menosprecie la importancia de sentir su ira por completo. Y no deje que nadie critique su enojo, ni siquiera usted.

3. Negociación.

Antes de una pérdida, parece que haría cualquier cosa si solo su ser querido pudiera salvarse. «Por favor, Dios», regatea, «nunca volveré a enfadarme con mi esposa si la deja vivir». Después de una pérdida, la negociación puede tomar la forma de una tregua temporal. “¿Qué pasa si dedico el resto de mi vida a ayudar a los demás? Entonces, ¿puedo despertar y darme cuenta de que todo ha sido un mal sueño?

Nos perdemos en un laberinto de declaraciones de «Si sólo…» o «Y si…». Queremos que la vida vuelva a ser lo que era y queremos que nuestro ser querido sea restaurado. Queremos retroceder en el tiempo para poder encontrar el tumor antes, reconocer la enfermedad más rápidamente, evitar que suceda el accidente… aunque solo sea, sí solo, sí solo.

La culpa es a menudo compañera de negociación.

Los «sí sólo» hacen que encontremos fallas en nosotros mismos y lo que «pensamos» podríamos haber hecho de otra manera. Incluso podemos negociar con el dolor. Haremos cualquier cosa para no sentir el dolor de esta pérdida. Permanecemos en el pasado, tratando de negociar nuestra salida del dolor.

Los beneficios de la negociación.

A veces, la negociación puede ser una forma de escapar del dolor, una distracción de la triste realidad de la pérdida; un momentáneo alivio inconsciente. En algunos casos, la negociación puede ayudar a nuestra mente a pasar de un estado de pérdida a otro. Puede ser una estación de paso que le da a nuestra psique el tiempo que necesita para adaptarse. La negociación puede llenar los vacíos que generalmente dominan nuestras emociones fuertes, ya que mantiene el sufrimiento a distancia. Nos permite creer que podemos restaurar el orden en el caos que se ha apoderado.

El movimiento del dolor.

La gente suele pensar que las etapas del duelo duran semanas o meses. Olvidan que las etapas son respuestas a sentimientos que también pueden durar minutos u horas mientras entramos y salimos de una y luego de otra. No entramos y salimos de cada etapa individual de forma lineal. Podemos sentir una etapa, luego otra y volver de nuevo a la primera.

4. Depresión.

Después de negociar, nuestra atención se dirige directamente al presente. El vacío se presenta y el dolor entra en nuestras vidas a un nivel más profundo, más profundo de lo que jamás imaginamos.
Esta etapa depresiva se siente como si fuera a durar para siempre. Es importante comprender que esta depresión no es un signo de enfermedad mental. Es la respuesta adecuada a una gran pérdida. Podemos retirarnos de la vida, preguntándonos si tiene algún sentido seguir solos. ¿Por qué continuar?.
Otros a su alrededor ven este letargo y quieren «sacarle» de la depresión. Pero la depresión es una respuesta normal.

La depresión después de una pérdida se considera con demasiada frecuencia como algo antinatural: un estado que hay que arreglar, algo del que salir. La primera pregunta que debe hacerse es si su situación es realmente deprimente o no. La pérdida de un ser querido es una situación muy deprimente y la depresión es una respuesta normal y apropiada. Sería inusual no experimentar depresión después de la muerte de un ser querido. Cuando una pérdida se asienta por completo en su alma, la comprensión de que su ser querido no mejoró esta vez y no regresará es comprensiblemente deprimente.

Cuando estamos de duelo, la gente puede preguntarse por nosotros y nosotros podemos preguntarnos por nosotros mismos. Los sentimientos pesados y oscuros de depresión que acompañan al dolor, por muy normales que sean, a menudo se consideran en nuestra sociedad como algo que debe curarse. Después de una pérdida, la depresión es una forma que tiene la naturaleza de mantenernos protegidos cerrando el sistema nervioso para que podamos adaptarnos a algo que sentimos que no podemos manejar.

La depresión es un paso hacia la curación.

Si el duelo es un proceso de curación, entonces la depresión es uno de los muchos pasos necesarios en el camino. A pesar de lo difícil que es, la depresión puede tratarse de una manera paradójica. Mírelo como un visitante, por supuesto uno no deseado, pero uno que está de visita, le guste o no. Haga un lugar para su invitado. Invite a su depresión a acercar una silla con usted frente al fuego y sentarse con ella, sin buscar una forma de escapar. Permita que la tristeza y el vacío le limpien y le ayuden a explorar su pérdida en su totalidad. Cuando se permita experimentar depresión, se irá tan pronto como haya cumplido su propósito en su pérdida. A medida que se fortalece, es posible que regrese de vez en cuando, pero así es como funciona el dolor.

Nuestra sociedad casi parece estar involucrada en una campaña de «erradicar la depresión». A veces, la intervención es vital, pero la mayoría de las veces no permitimos que la depresión normal que acompaña al duelo tenga su lugar. La depresión normal es la tristeza que sentimos en determinados momentos de nuestra vida: el resfriado común de las enfermedades mentales. Vemos revistas, anuncios en Internet y televisión que ofrecen ayuda, venden pastillas o suplementos vitamínicos que prometen deshacerse de él.

Cuando una depresión normal se convierte en una depresión clínica que requiere ayuda profesional, los antidepresivos pueden ser útiles durante un tiempo. Solo un profesional médico capacitado que esté familiarizado con la situación única del doliente puede hacer un diagnóstico preciso.

Debemos aceptar la tristeza como una etapa natural y apropiada de pérdida sin permitir que una depresión continua y no controlada se lleve nuestra calidad de vida.

Por difícil que sea de soportar, la depresión tiene elementos que pueden ayudar en el duelo:
Nos ralentiza y nos permite hacer un balance real de la pérdida.
Nos hace reconstruirnos desde cero. Limpia la cubierta para el crecimiento.
Nos lleva a un lugar más profundo de nuestra alma de lo que normalmente exploraríamos.

Los dolientes necesitan experimentar su dolor.

La reacción inicial de la mayoría de las personas hacia las personas tristes es tratar de animarlas, decirles que no miren las cosas con tanta severidad, que miren el lado bueno de la vida. Esta reacción de ánimo es a menudo una expresión de las propias necesidades de esa persona y de la propia incapacidad de esa persona para tolerar una cara larga durante un período prolongado de tiempo. Se debe permitir que un doliente experimente su dolor, y él estará agradecido por aquellos que pueden sentarse con él sin decirle que no esté triste o deprimido.

5. Aceptación.

La aceptación a menudo se confunde con la noción de estar «bien» o «bien» con lo que ha sucedido. Este no es el caso. La mayoría de las personas nunca se sienten bien o bien por la pérdida de un ser querido. Esta etapa se trata de aceptar la realidad de que nuestro ser querido se ha ido físicamente y esta nueva realidad es la realidad permanente.

Podemos dejar de estar enojados con Dios. Podemos darnos cuenta de las razones de sentido común de nuestra pérdida, incluso si nunca entendemos realmente las razones. Por supuesto, era demasiado pronto para nosotros, y probablemente demasiado pronto para él o ella también. Quizás era muy viejo o estaba lleno de dolor y enfermedad. Quizás su cuerpo estaba desgastado y estaba listo para terminar su viaje. Pero nuestro viaje aún continúa. Todavía no es hora de que muramos. De hecho, es hora de que nos curemos.

La vida cambia.

Después de la pérdida, debemos tratar de vivir en un mundo en el que falta nuestro ser querido. Al resistirse inicialmente a este nuevo mundo, muchas personas quieren mantener la vida como era antes de que muriera un ser querido. Sin embargo, con el tiempo, a través de fragmentos de aceptación, vemos que no podemos mantener intacto el pasado. Se ha cambiado para siempre y debemos reajustar. Debemos aprender a reorganizar roles, reasignarlos a otros, asumirlos nosotros mismos o dejar ir algunos roles.

Aprendemos quiénes somos y quién fue nuestro ser querido en la vida. Por extraño que parezca, la curación puede acercarnos más a la persona que amamos. Comienza una nueva relación puramente espiritual. Aprendemos a vivir con el ser querido que perdimos. Empezamos a reconstruir, tratando de volver a poner las piezas que nos quitó la muerte.

En situaciones en las que las personas en duelo pueden estar buscando una forma de justicia, es vital entender que tenemos un sistema legal, pero no es necesariamente un sistema de justicia. Para algunos, la única justicia sería recuperar a su ser querido. La aceptación es un proceso que experimentamos, no una etapa final con un punto final.

Invierte en la vida.

Con el tiempo retiramos nuestra energía de la pérdida y comenzamos a invertirla en la vida. Ponemos la pérdida en perspectiva, aprendiendo a recordar a nuestros seres queridos y a conmemorar sus vidas. Necesitamos permitir que nuestros sentimientos estén ahí todo el tiempo que necesiten. Con la aceptación viene la reinversión en la vida.

Nueva norma.

Para muchas personas, encontrar aceptación puede medirse por tener más días buenos que malos. Cuando comenzamos a vivir de nuevo y a disfrutar de nuestra vida, a menudo sentimos que al hacerlo, estamos traicionando a nuestro ser querido. Nunca podemos reemplazar lo que se ha perdido, pero podemos establecer nuevas conexiones y nuevas relaciones significativas. La aceptación es, en última instancia, jugar la mano que nos han repartido. Así sucede con la pérdida. Nunca nos gustará esta realidad ni la haremos bien, pero finalmente la aceptaremos. Aprendemos a vivir con eso. Es la nueva norma con la que debemos aprender a vivir.

Generalmente estas etapas se presentan en el orden descrito y son comunes en todos los seres humanos cuando nos vemos obligados a ajustarnos a los cambios en nuestras vidas sean positivos o negativos. No podemos perder de vista que las personas somos seres únicos, no todas pasan por estas etapas en la misma forma ni con la misma duración, quizá nos encontremos en una etapa y regresemos constantemente a otra. El desafío es continuar, transformar nuestro dolor poniendo en perspectiva lo dichoso que fuimos y somos porque el ser que falleció fue y será parte en su vida por lo que le dio, enseño y compartió.